ありったけの思いをブログにぶつけてみました。

　本当は、こんな風にブログの更新なんてしている場合ではないのです。
　シナリオライターの仕事が大幅に遅れている今、一文字でも多く書かなくてはいけないのです。

　ですが、疲れました。

　救いが欲しくなりました。

　サークル仲間のブログを見て、書いたら助かるような気がしました。

　文が支離滅裂ですね。
　許してください。
　今は心の中身をそのままぶちまけたいんです。

　今までのブログは、ただの日記でしかありませんでした。だって、読んでくれる人のことが想像できませんでしたから。

　今は違います。サークル仲間がいて、リアルにも私のペンネームを知っている人がいて、そういう人たちが、何かの拍子にこの記事を読んでくれるかも知れません。

　直接言えないようなこと。
　言わないほうが良いこと。
　そういうことを伝えるのに、ブログはうってつけだと思います。

　本題に入る前に、予防線を張っておきます。
　私のこの記事が、私の周りの人に悪影響を及ぼさない為の予防線です。

　生来、私は悩みすぎる性分なんです。
　口に出せずにウジウジ悩んでしまう人間なんです。
　だからこんなところに書かなくてはいけないんです。

　私の周りの人とかが、悪い訳じゃ……いや、もしかしたら悪いのかも知れませんが……いやいやいや、これじゃ予防線になってない。

　えーっと、その……、わかる人にはわかってもらえると思うのですが、いくら相手のことを大切に思っていても、言えないことってあるでしょう？　信じられないことってあるでしょう？

　信じられない自分がすごく嫌で、相手にそれを見せたくない。だけどそうすると、自分が嘘をついてるみたいで、すごく後ろめたくて。

　だから、その罪悪感を少しでも消す為に、ブログに書くのです。ここでなら、言えますから。

　私はみんながいい人だったらいいなと思っています。仲良くなれたらいいなと思っています。

　ですけど、どんなにがんばって想像してもいい人に思えない人がいます。その人、仕事先の上司なんですけど。

　しかしこの場合なら、悪いのは想像力が弱い自分だって結論が出せるのですが、困るのは、人伝に人の悪評を聞いた時です。

　悪評を言っていた人がいい人なら、言われた人が悪い人になってしまう……。いえ、これも私の想像力がないのが悪いんですけど……。

　いや、違うか。

　悪いのは、ウジウジしてる自分か。

　相手が隠し事をしてるなら自分も隠し事しないといけない、みたいな思い込みをしてるんだ、僕は。

　なんで自分まで落ちないといけないんだ？　あ、いや、落ちるって相手を下に見てる表現だから、好きじゃないけど。

　なんにしても、悩んでるくらいなら言ってしまうべきだ。それで仕事が一つ潰れたとして、それがなんだって言うんだ。

　別に仕事じゃなくなっても、趣味でできる。
　もともと僕は、好きで物書きになったんだから。お金とか将来とか、そんなことを気にして不自由に物語を作るぐらいなら、作らないほうがいい。

　人前では優柔不断なところは見せたくないから、きっぱりと決断した。
　だけど決断したあとも、ズルズル引きずって中途半端なことをしてる。
　これじゃ駄目だと思う。

　いつの間にか、私の中では作家になりたいという夢が大きくなりすぎていたようです。

　欲があるから、不満が溜まる。
　欲を切り捨てて、澄み切った心になったら、きっともっと楽しく物語を書くことができます。

　褒めてほしいとか、必要とされたいとか、そういうことを思うから、自分が必要とされなくなった時に悲しくなる。

　求める心じゃなくて、与える心。
　自分の為に書くんじゃない。人の為に書く。
　初心忘れるべからず。

　うん、こんな感じで行こう。

　駄文、失礼いたしました。